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送走了外地来的朋友，这次休假也接近尾声。夜晚归来的时候，发现ST哪里都弱，就是塞车队伍丝毫不逊色于广州深圳，感叹偶尔回归ST的童鞋伤不起啊。

洗漱完毕已过凌晨，在家的时候，总感觉时间过得飞快，短暂的回归即将的离开，即使这座城市规划陈旧发展阻滞，但却很想毫无斗志地窝在这个毫无生气的城镇里直到腐烂。

回来了一个月，感觉还有好多事情还没做，好多预想去的地方还没去，好多想要吃的东西还没吃。

很想……

很想去老市区看看，拍拍那些破旧但意义非凡的骑楼，纪念一段被人遗忘的历史和建筑。因为，再归来，也不知何时，还能否再见。

很想去礐石山上看日出日落，拍一拍日出东方的美景，看一看日落海面的温煦。

很想通宵地聚会，无尽的狂欢，嘶吼的歌唱，尽管已经渐渐再也没有那种动力和精力。

很想去三身人那吃肠粉，一中后门吃蚝烙，老妈宫的粽球。这些是否还是往昔。

很想回到老家住一住，尘封的房子，不变的回忆，每天都在有吆喝声和叫卖声的喧闹中醒过来。

很想看看当初的同学现在的样子，即使在网上也难觅踪迹，即使现在见面也难以认出的对方，没有回来的人们，现在在哪个地方，还好么？

那天逛街撞到了两个美女，她们一眼就能叫出我的名字，还叫我师兄。而我用疑惑的表情搜索完大脑仅存记忆毫无收获，要不是她们还能说出我高中的二三事，把哥当初的风采辉煌和他们的崇拜细细讲一遍，我还真怀疑她们是诈骗集团年底又要来收生意了。

很幸运的是，我还能被你们一眼认出，尽管这让我高兴得鱼尾纹尽现。

每次都有这样的感慨，当离家的日子越来越近，总有一种矛盾的情絮在萦绕。在家久了，父母总爱为我们操心包办诸事，往往自己便没了地位，少了主张，懒于回应。人渐渐也会变得懒惰，脑子停滞，不爱想事。仿佛回家就是把自己调至OFF状态，可以如此毫无止境地将依赖顺延下去。

时间就是很好的闹钟，在关键时刻响起，关起梦门，回归实际。即将回归到诸事要事必躬亲的日子，即将回到日夜兼程工作的时间，即将回到枯燥乏味约束种种的地方。未来一年又是挑战，记得上一年的现在，我在东莞也是如此地鼓励自己，回想过去这一年来的四处奔波，辛苦与幸福，微笑和泪水，忍受与享受，感悟辛苦永远与幸福相伴的真理，祈祷自己要时刻保持着一颗强大的心。

镜中的自己有点憔悴，是原本过于劳累，还是经过整个假期并无得到休息，突然发现自己眼角在微笑时两条很明显的鱼尾纹。不想消灭的皱纹，如同伤疤刻录战绩，留下岁月的痕迹，这是SKⅡ难以消除的成熟标志。

“八月十五庙门儿开，各种蜡烛摆上来。红蜡烛红，白蜡烛白，小妹我一把攥不过来 ……”二十年前的那夜龙门客栈，大漠沙如雪，燕山月似钩。那夜的天地间不闻好汉歌，但闻点蜡曲，于是苍凉之中有了妩媚，不露杀气却咫尺江湖。唱曲的是身无寸缕的金镶玉，听曲的是翩翩而来的周淮安，“请问龙门客栈在哪?”裹上店幡的金镶玉，羞意在双颊，风情到发梢：“我身上的就是龙门客栈。”

龙门客栈就是金镶玉，而不是二十年后似曾相识的那几间东倒西歪的土屋。那面店幡尘土依旧，可怎么看，都不合凌雁秋玲珑的身段。周迅是江南檐下燕的风姿，断不似大漠里讨生活的女子。“大碗酒一泡尿，大漠的汉子爱妹娇”，这龙门客栈的老板娘，本就应千娇百媚、酒一般热烈醉人，少不了杀人越货的胆识，八面玲珑的心窍，外加点遍天下蜡烛的风流手段。偏偏凌雁秋人淡如菊，冷貌冷心，一副拒人于千里之外的架势，浑然置身江湖之外。凌雁秋继承了金镶玉的身份，举止气度却是邱莫言的化身。邱莫言的人物设定平淡，即便当年的林青霞，也只是中规中矩，风采全在那身男儿打扮。而周迅的男装，似书童而绝不似大侠，再好的演技，也无法摆脱先天的条件——导演岂非强人所难?

周淮安是骑着骆驼身入龙门的，慢得自信雍容，慢得充满力量——纵是天罗地网，我自一身悠然。长笑间翻身而下，取剑系缰绳，一旁裹着“龙门客栈”的金镶玉，媚笑里藏着小银刀：“八方风雨比不上我们龙门山的雨。”他长身玉立，目光莹然：“龙门山有雨，雪原虎下山。”……周淮安是个好看的男人，即便处江湖之远，也不失庙堂气度;一身忠肝义胆，却又深藏城府;像一片曲径通幽的景致，耐人玩味。这边陲土屋因为有了他，竟似有了京城里勾栏瓦肆的旖旎风光。

现在是2011年11月24日早上9:30分，领导和全体家伙都在楼下开大会，我可以抽空走开，回到在东莞的办公室里，太阳当头却寂静一片。

为了这会，昨晚忙到凌晨，早上很早起来做会场，费了那么多的心思，领导就是个模子，按着你的程序走一遍，照着你的安排过一次，坐在你布置的会场，看着你安排的人，照着你为他准备的灯，念着你为他写好的稿子，说着你为他想好的话。但明天的报纸上，首页标题仍是你为他写好的为他照靓的头条新闻。

昨晚也不知道是因为何小事，领导又把我叫过去叼了一通。虽不伤及肌肤，却引来逼仄的心情。这不已经不是第一次了，这也不是最后一次。不是第一次的熬夜与挨骂，也不是最后一次的担心害怕，总感觉会在哪里出错，总害怕在哪里还做得不够完美。

突然想坐下来好好歇歇。自己冲杯茶缓缓心情。不去想太多的繁杂事。有时冷静下来去看看自己所做过的事，犹如用百米冲刺的速度过着生活，只知忙碌，不知何为。错过了应有的浪漫与颜色，纠缠在人事纷杂的错乱中，没有自己，没了自我。

打开手机，围脖里的人世间形形色色，但都有属于自己特色。我曾经怀疑自己是否是80后。80后不是叛逆的一代么，不是个性的一代么，不是特色鲜明的一代么？怎么一进了社会，一有了工作就棱角全无了，色彩全变了呢？尤我更甚。

已近年末，如果今年要写总结的话，我想有一个词最为合适，那就是“漂泊”。漂泊漂泊，从年初到年末，毫无定数的漂泊，无法预测的漂泊，短暂而无奈的漂泊。作为一位年轻的男生也许不应该有这样的感叹。但漂泊似乎都已经成为了我身上赋予的代名词。两年来更换过的电话卡不遗地纪录着曾经走过的地方。武汉、南昌、广州、东莞、汕头。由于更换地过于频繁，我竟然对使用过的号码一个也想不起来。长则一年，短则半年数月，每每到一个陌生的地方，刚刚扎下根头，就被活生生地拔走；往往是刚刚熟悉周围的环境人文生活，又得去面对新的陌生的环境与事情。四个拉杆箱，两个大袋子，一个背囊，这就是我全部的家当。每每易地，大包扛小包拎，邮局和快递是必跑之地，火车站汽车站飞机场都是必走之处。这两年来，过着如同浮萍般的生活，毫无根基的漂泊、毫不固定的飘零。

家，对于我来说，就是电话那头牵挂的声音，就是夕阳西斜海涛拍岸的声音，就是高压锅里发出来的“怵怵”的声音。

记得在今年的中秋节，万家团圆的日子，而我依旧是漂泊在外。那晚，早早地了了草草吃完了饭，独自散步在后花园中。围墙外的民居楼里发来了一阵阵熟悉的声音。那是别人家的厨房中高压锅煮饭时发出来的“怵怵”的喷气声。那是多么熟悉的声音啊，一下就把我拉回了家。尽管我家已许久不用高压锅，但那时，是属于我孩童时家庭的感觉，那是曾经记忆中家的声音，那是依稀可见母亲下厨的身影。就在那时隔着围墙，伴着饭香，他家的笑声与自我的伶仃，瞬间地击中，不管平时多么坚强，眼泪也瞬间迸发，只好抬头望月，使劲把眼泪挤回去，使劲地把思家之情给生生地压抑下去。平时都把自己掩饰在繁杂的工作下，工作充斥整日。忙碌，让我无暇自顾，更无空暇去体验生活享受生命，无时间去想家顾家。